La vie nous crée des secrets que l'on souhait partager dans l'anonymat

Ce week-end c'est très bien passé. Contre toute attente, j'ai eu l'impression de partager de bons moments, comme le ferait un couple, tout simplement. Non, on n'a rien fait d'extraordinaire, ce fut même un week-end assez calme pour dire. Mais des moments d'échange, de dialogue, de tendresse malgré tout. Je ne comprends plus. Parfois, j'ai l'impression d'être lunatique, et pourtant ce n'est pas dans mon tempérament. J'ai l'impression d'être différente selon le jour, l'humeur, l'instant, voir même, la minute. Je ne supporte pas cette idée. Qu'es-ce qu'il m'arrive ? Je ne me ressemble plus.

Je suis difficile à vivre en ce moment. C'est vrai que je me trouve dans une mauvaise phase, mais es-ce que cela me donne le droit de te traiter comme je le fais. Bien sûr que non ! Puis ou trouves tu la patience ? La compréhension ? Comment fais-tu pour t'adapter ? Je ne te permettrai même pas le quart de ce que je te fais. Même si tu n'arrives pas à répondre à toutes mes attentes au niveau de notre couple, tu as du mérite sur ton côté humain.


Samedi soir, on a invité à manger un copain (que l'on appellera Ben) et sa fille de 6 ans. Contre toute attente, il n'es pas venu avec de sa compagne. Cela fait environ un an qu'ils sont ensemble et il commence à y avoir de l'eau dans le gaz.

Voici un peu plus d'info : il a donc une fille (comme je vous l'ai dis avant), super gentille, très bien élevée, très agréable. Il s'est séparé de la mère environ un an après la naissance de la petite (la mère n'a rien fait en sa faveur).Contre toute attente, La mère est la meilleure amie de sa nouvelle compagne, ce qui ne facilite pas les rapport. La nouvelle compagne, Pat. est au RMI, ne veut en aucun cas travailler, et a 4 enfants d'un premier mariage, assez difficile à vivre.
Ben et Pat viennent de ce mettre en appart. Les enfants ne viennent que tous les 15 jours, enfin c'est un peu plus compliqué que cela. Ben travail et doit s'occuper de tout ce petit monde. Il a du mal à joindre les deux bouts au niveau financier.


Sincèrement, dès le début lorsqu'il s'est mit avec elle, j'avais des doutes sur la possibilité que leur couple fonction. Mais bon, c'est son choix.
Il est issu d'une bonne famille, travailleuse, et il nous dit avoir trouvé une femme, qui selon moi, n'a pas réellement envie de trouver un équilibre social. Comment voulez vous que cela fonctionne ? Même si tu ressent de l'amour, que tu es prés à faire face, à accepter les enfants comme les tiens (ce qui est celons-moi indispensable lorsque tu décide de faire ta vie avec une femme qui a des enfants) au niveau financier.... C foncer droit dans le mur !!! Excuser moi de ce que je viens de dire, mais c'est vrai. Comment peut-on imaginer offrir une vie convenable, à l'heure actuelle, avec un seul revenu moyen, et subvenir au besoin de 5 enfants. C'est impossible d'après moi. Malheureux, certes. Dites moi ce que vous en pensez !

Je ne te comprends pas ! Pourquoi ne réagis tu pas ? Mais où est ta fierté ? Arrête de me laisser te ridiculiser ! Tu m'aimes ? Comment ça se fait ? Notre relation est bafouée ! Je ne te donne que de la méchanceté, des remarques arrogantes, je n'arrive même plus à te respecter. Prend le courage de me quitter ! Si j'étais courageuse, je le ferais.

Des conneries, j'en ai déjà fais. Je t'ai mis au courant, et malgré la tristesse et le mal être qui t'on emporté, je ne comprend pas, tu m'as pardonné. Pourquoi ? Dis moi. Pourquoi m'offre-tu autant de compréhension ? Pourquoi mets-tu de coté ta dignité ? Mais comment peut tu encore m'aimer.

Chaque jour, on partage cet appartement. C'est bien la seule chose d'ailleurs. Hier encore, je t'ai laissé seul la soirée. En temps normal, je t'aurais proposé de venir avec moi. Et toi je t'ai laissé là. Mais tu ne te poses pas de question ? Ne vois tu pas se qu'il ne passe ? Jamais dans notre passé, je ne serais sorti sans même te dire ou je vais !

Ne crois pas, je t'en pris, qu'on a encore besoin de temps, pour nous. Ne crois pas, je t'en pris que les choses peuvent encore s'arranger ! Il est trop tard, on ne peut plus reculer. Il est banni ce temps là. Ne crois pas que cette situation me réjouie. Crois moi, je suis désolé.

Dieu sait, que je t'ai aimé. Je t'ai même idolâtré. Je me souviens, le bien être, la jouissance que tu as pu m'apporter. Jamais j'aurais pu pensé que cette finalité arriverai. On fut complémentaire, tu m'as toujours soutenu. Auprès de toi j'ai grandie, j'ai évoluée. Jeune, on était convaincu d'avoir trouvé un équilibre, une unité. Tant qu'on serra debout, uni on souhaitait. Cela aussi, je l'ai pensé. Qu'es-ce qu'il a pu nous arriver ? Je ne pense pas qu'il est un coupable. Je pense simplement, que l'évolution fut différente pour nos deux êtres. La seule certitude... c'est que chacun de nous veut avancer. Malheureusement, nos directions deviennent différentes. Et pourtant, on avait les mêmes convictions.

Et oui, ça fait un bout de temps que je n'ai pas écris.... Mais il faut dire que je n'ai pas de grande chose à raconter... Je suis fatiguée. Fatiguée de cette routine qui hante mes journées, mon quotidien, mon couple, ma vie professionnelle...

En premier lieu, je suis au chômage. Lorsque je décroche un entretien, je m'estime heureuse...mais malheureusement, ils se font rare ! Accumulation de propositions non passionnantes, ou simplement, des entretiens ratés... Bref, la recherche d'emploi c'est la misère. Et surtout, les rendez-vous a l'Anpe, si encore cela servait à quelques choses.... En clair, on est livré à nous même, et nous seule !
Remise en question, las du temps qui s'écoule, las de cette situation infernale.... La vie de chômeur c'est pas pour moi.

En amour, laissez moi rire ! C'est également le calme plat ! Je ne supporte pu ce silence, cette ignorance, et ce manque de volonté à prendre enfin une décision. Laquelle me direz-vous ? Cette réponse, moi-même je cherche à me la cacher. Il m'aime, cela n'a pas changé. Si moi je l'aime ?... Je me souviens surtout l'avoir aimé. Pourquoi ne pas mettre fin à cette situation infernale ? Je ne sais pas, je ne sais pu, je ne cesse de me poser la question... C'est du courage, qu'il me manque, de la volonté... à croire que j'aime souffrir,... mais non, c'est simplement, que j'ai la peur au ventre, la peur de la solitude, la peur de le faire souffrir.

Mes rêves ! Je les laisse de côté, je les remets à plus tard, peu être à jamais. Et je suis consciente que ces choix me sont propres, rien ne sert de croire que quelqu'un viendra m'aider...

Je n'ai pas eu trop le temps de venir ces derniers jours, mais bon ! Pas mal de choses à faire. D'ailleurs, hier (a mon grand regret) j'ai passée l'après midi a l'hôpital ! Super, me direz-vous ! Quoi de mieux à faire ! Et oui, mon cher et tendre (ironique bien sûr) c'est foulé la cheville au travail (heureusement que c'est un accident de travail, car monsieur n'a toujours pas renouvelé son contrat de mutuelle ; ce qui est aussi un sujet de prise de tête). Mais bon, c'est pas trop grave, une attelle et le tour et joué.
En temps normal, je serrais aux petits soins pour lui, mais sachez que je ne compte pas faire trop d'efforts pour lui rendre la vie plus facile.


Depuis mon dernier article, aucun changement. Je suis toujours lasse de son comportement : pas plus de signes de reconnaissance, des semblants de tendresses,...Bref, de l'inattention pure et dure ! Et surtout cette terrible phrase si routinière qui écorche mes oreilles : « Je suis fatigué !!! ».

Et croyez moi, ce n'est pas faute d'essayer !


C'est bien un signal d'alerte qui devrait provoquer un dialogue ? Pour lui il faut croire que non ! Il a prit cela à la rigolade, comme d'habitude.
Il faut dire que la situation était mal choisit étant donné qui avait mal la cheville.

D'ailleurs, à ce sujet : au lieu de me prévenir de son accident, avant de rentrer. Et bien le pauvre garçon, il a téléphoné à sa maman. C'est vrai que c'est logique sachant que c'est moi qui vis avec quand même !!! Mais bon, ce type de comportement mais également familier.

Je vous raconte :
Quand il est venu habiter avec moi, dans mon appartement. On en avez discuter un peu auparavant, mais sans réelle décision. Et bien, j'ai eu le grand honneur d'apprendre la date de son déménagement par une amie. Je vous promets : ça fais réellement plaisir ! Là aussi j'étais la première concernée.


Enfin voilà, des histoires comme celle-ci j'en ai des milliers. Je pourrais presque en écrire un livre : le titre serait : Les erreurs a ne pas faire lorsque l'on se met en ménage.

J'arrête, à l'heure actuelle, je suis en train de le démolir, puis j'ai pas mal de chose à faire. Il est vrai qu'au moment ou je vous parle, je suis sincèrement énervée. Mais bon, malgré c'est multiples défauts, et Dieu sait qu'ils sont nombreux ! Croyez moi il y a quand même un soupçon de bon en lui. Vous savez : cette infime lueur, difficilement décryptable.

Juste pour info : il est 12H30 et selon moi il est pas prés de se lever...

Il est vrai que mon quotidien, n'as rien d'extraordinaire. Ce week-end encore, tu t'es levés bien tard, quatre heure de l'après midi durant ces deux jours, es-ce vraiment une heure ? Je comprends que ton travail te tue, que tes horaires sont chaotiques et que tu n'en peux plus... Mais penses tu as nous, à notre couple... Toute la semaine, tu es fatigué, on ne peut rien faire, et le week-end, tu récupères de ta semaine de misère.

Mais ou est ma place dans cet emploi du temps ? Comment veux tu que la symbiose règne dans une histoire sans aucun fondement ? Je suis lasse de me sentir délaissée, à croire que je ne représente aucune de tes priorités. Mon amour, je ne peux me raccrocher éternellement au souvenir des moments passés. Je ne peux me contenter d'espérance, de ces maudits souhaits.
Je pense avoir le droit d'exister, de vivre selon ma conviction, entre amour et passion.

Je suis lasse, de ces longues conversations, ces moments où j'exprime ma non-satisfaction. Tu restes là, à m'écouter, sans réelle conviction, à croire que mes paroles sont juste l'alimentation de ces moulins à vent. Mais ou es tu mon amour ? Quand sortiras tu de ta bulle, cette aire de protection ? Quand retrouverons nous la lumière, celle de notre union.

La volonté de te quitter, c'est vrai ! Plusieurs fois je l'ai souhaitée, et même provoquée. Certes, j'ai fais cette erreur, que tu m'as pardonnés. Mais à quoi bon l'avoir accepté, si aujourd'hui rien n'a changé. Tu me donnes raison, dans ma description de notre couple. Tu es conscient de ce lourd fardeau qui paisse sur nos épaules, mais qu'elle est ta réaction ? Je banni l'illusion d'espoir qu'un jour, enfin, tu vas en tenir compte, a moins que ce jour là il soit vraiment trop tard...

Saches que tu me perds... Un peu plus chaque jour, chaque instant...
Chaque minute me semble longue, qu'allons nous faire de ces 7 ans ?
Et malgré tout, malgré ces imperfections, pourquoi es-je encore envie de te dire ces mots qui hante le fin fond de mon âme.... Je t'aime.

Je t'aime à mon grand désespoir. Changes, je t'en pris ! Ou laisses moi te dire au revoir.